Не се препоръчва
Не се препоръчва
Петък, 14 Август 2009 19:45 | 
Написано от Administrator | 
- Преди да започна да ви защитавам, ще отбележа, че този път положението ви е
много по-сериозно. - казва адвокатът на своя клиент. - Миналия път се отървахте на косъм.
- Разчитам на това, че междувременно вие сте повишили квалификацията си...
В една адвокатска кантора се провежда следният разговор:
Клиентът:
- Извинете,може ли да ви попитам колко ще струва, ако ви задам един въпрос? - 100 долара. А какъв е втория ви въпрос?
Делото продължава няколко часа. Обвиняемият пита адвоката си:
- Още колко време ще продължи?
- За мен още около час, а за вас - от три до пет години.
Клиент, току-що наброил по някакво дело за защита значителна сума, пита адвоката си:
- И все пак не се ли страхувате от по-нататъшни трудности?
- О, не... Най-трудното мина.
Адвокат казва на клиента си, обвинен в убийство:
- Имам за теб две новини - добра и лоша.
- Давай лошата най-напред.
- Кръвната ти проба е излязла, съвпада с тази от кръвта на мястото на
убийството.
- А добрата?
- Нямаш проблеми с кръвната захар
Клиент звъни на адвоката си:
- Какво става с моето дело?
- Справеливостта възтържествува.
- Веднага обжалвай!
Умира един адвокат. Било обаче след 5, рая бил затворен и го настанили в хотел
пред вратите на рая, в Президентски апартамент.
По същото време умира и Папата. И него го настаняват в хотела, обаче му дават
някакво килерче.
Притеснен адвокатът отива на рецепцията и казва:
- Станала е някаква грешка! Не може аз - един съвсем обикновен адвокат, да спя в Президентския апартамент, а Папата в някакво килерче.
Рецепциониста отговаря:
- Никаква грешка не е станала. Вие знаете ли колко папи има в рая - всичките
са тук! А знаете ли колко адвокати има? Вие сте първия.
Млад адвокат тича щастливо при баща си (и той адвокат):
- Татко, татко, спечелих онова дело, което ти цял живот не можа да спечелиш!
- Идиот, аз цял живот се прехранвах от това дело!
- Мога да ви препоръчам прекрасен адвокат! Един негов клиент го заплашваше смърт на електрически стол, а той успя...
- Да го оправдае?
- Не, да се пребори за понижение на електрическото напрежение.
- Подсъдими, имате ли да кажете още нещо като смекчаващи вината обстоятелства?
- Имам. Моля да бъде взета предвид младостта на моя адвокат.
Обвиняем за тежко престъпление пита своя бъдещ защитник:
- И колко ще ви дължа, господин адвокат?
- Нищо.
- Как така нищо?
- Всичко ще ми платите предварително.
Млад адвокат пледира:
- Господин съдия, самият факт, че клиентът ми се е обърнал именно към мен за защита, доказва неговата невменяемост!
На погребение един адвокат плаче неудържимо. Питат го:
- Какъв ви беше покойникът?
- Длъжник.
Адвокат убеждава клиент:
- Аз ще извоювам свободата Ви. Даже това да ми струва и последения Ви лев!
Известен адвокат имал навика да започва своята пледоария в съда с фразата: "Господа, а можеше да бъде и по-лошо!" и каквото и дело да му попаднело, той никога не пропускал своята любима фраза. Веднъж адвокатът се заел да защитава човек, изнасилил собствената си дъщеря. Залата била препълнена. Всички очаквали как ще започне адвоката защитната си реч. Нима със своята любима фраза? Невероятно. Но станал адвокатът и хладнокръвно казал:
- Господа, а можеше да бъде и по-лошо...
Съдията не издържал и извикал:
- Но какво по- лошо може да се случи от тази гадост?!!!
- Ваша светлост, - попитал адвоката, - а ако беше изнасилил Вашата дъщеря?!
Един адвокат умрял и застанал пред Свети Петър.
Свети Петър: Човече, ти не си за Рая!
Адвокатът: К`в си ти бе? Ти трудов договор имаш ли? Социална осигуровка? Декларация за доходите давал ли си?
Отишъл Свети Петър при ГОСПОД.
Свети Петър: Господи, един не е за тука , но ми иска трудов договор за изпълняваната длъжност, такова нещо имам ли?
ГОСПОД: Какъв е този?
Свети Петър: АДВОКАТ
ГОСПОД: Пускай го докато не се е сетил да ми иска акт за раждане!
Млада и засукана адвокатка все печелила делата си като опипвайки гърдите си пред съдията казвала:
- Господин съдия, смятам, че с моите пищни аргументи ще спечеля делото!
Но един път попаднала на един стар съдия и след поредното изпълнение съдията отговорил:
-О, да! Вашите аргументи наистина са доста пищни, но с моя стар закон с два увиснали параграфа...
Бракоразводно дело.Съдията пита съпругата:-Защо искате да се разведете с мъжа си?
-Ами, защото той вече 4 години иска да се сношаваме само "отзад"...
Смях в залата.
Съдията:
-Защо се смеете,знаете ли как боли?!...
Най-краткият виц:
"Блондинка чете "Държавен вестник"
Бракоразводно дело. Ищцата сочи основанията за настъпилото дълбоко и непоправимо разстройство на брака:
- Господин съдия, в началото на брака ни моят съпруг ме... уважаваше всяка вечер. Но по-късно започна да ме уважава през вечер, после - веднъж седмично, а от няколко години насам изобщо престана да ме уважава!
Цялата зала зала избухнала в смях.
Съдията започнал да удря по масата:
- Тишина! Уважавайте съда!
Бракоразводно дело. Съдията пита детенцето, дали иска да остане при майка си.
-Не, не искам, мама много ме бие.
-А тогава при татко?
-Не, не, татко още повече ме бие.
-Е, добре де, тогава при кой искаш да отидеш?
-Искам при ЦСКА! Татко казва, че те никога не бият.
Кучето на един адвокат, разхождайки се без каишка и намордник се промъкнало в месарски магазин и отмъкнало една пържола. Месарят отишъл при адвоката и го попитал, "Aко едно куче, разхождайки се безпризорно открадне от моя магазин парче месо, мога ли да си търся парите от собственика на кучето?"
"Разбира се че можете", отвърнал адвоката.
"В такъв случай ми дължите $8.50, тъй-като Вашето куче днес, разхождайки се безпризорно, ми открадна една пържола."
Без да каже и дума адвокатът написал на месаря чек за $8.50 (адвокатите не носят пари в брой - прекалено плебейско е - а месарят не бил донесъл със себе си машинката за извършване на плащания с кредитна карта).
Няколко дни по-късно месарят отворил пощенската си кутия и намерил сметка от адвоката, в която пишело, че му дължи $20 за юридическа консултация.
Попитали юрист: Каква е разликата между питбула и жената адвокат?
Юристът отговорил: Ами, питбулът не си слага червило!
"Как бих могла да Ви се отблагодаря?", попитала изпълнена с благодарност жена адвоката, разрешил нейните правни проблеми."Скъпа моя," отвърнал той,"откакто Финикийците са изобретили парите има само един отговор на този въпрос."
Какво е това съдебни заседатели?
Ами, съдебни заседатели са хора, събрани на едно място да решат кой си е наел по-добрия адвокат.
Адвокатска пледоария в съда:
- Да, вярно е, моят подсъдим е откраднал пет хиляди лева. Но моля да вземете под влияние сегашната инфлация! Само за седмица тези пари са се обезценили двойно и от това той е понесъл сериозни загуби!
- Какви бяха мотивите ви, за да извършите престъплението? - пита съдията.
- Господине, за обясненията съм си наел адвокат. Аз съм по работата.
Оправдават обвинен в кражба чрез взлом. На излизане от съда адвокатът се обръща към оправдания си клиент:
-Е, доволен ли сте от защитата ми?
-Общо взето, да. Но ако знаех, че съм невинен, не бих си ангажирал адвокат!
- Защо сте си наели толкова млад адвокат?
- Струва ми се, че процесът ще се проточи...
Млад адвокат казва на своя клиент:
- Това е моето първо дело и за мен е жизнено важно да ви спечеля оправдателна присъда.
- Боя се, че за това има само един начин: да признаете, че именно вие сте ограбили бижутерския магазин.
Адвокатът:
- Позволявам си да припомня на уважаемия господин съдия, че човека, когото съди днес, преди два месеца спаси жена му от удавяне...
Съдията:
- Други престъпления?
